irregular_conduct

실연의 구렁텅이에서 벗어나오려구 방 하나의 먼지라도 잡고 이야기하려는
감정으로 요즘 전화벨소리든 진동소리에 굉장히 예민한 요즘이다.
혹시나 혹시나 하는 맘이 은연중에 자리잡고 있기 때문이겠지만
번번히 그렇게 거의 한달을 내 오른뱜을 친다.철썩철썩.
그건 그렇구 어제밤은 자기전에 나만의 의식을 끝내구
뭐 의식이라해봤자 배게처럼 내옆에 붙어있는
흰둥이의 전원을 눌러주는거 뿐이지만 아주 살포시
평소와 같이 흰둥이를 누르고
내 기름기가 철철 넘치는 비게로 고개를 돌리는 중  
벨이 울렸다.2:21.이 시간에.예상은 언제나 그랬기 때문에 그건 접구
어떤 또 술취한 새끼가 버튼을 인정사정 완전 배려없이 눌렀을까하구 보았더니
역시나였다.친한 친구의 버릇.나를 지 여친으로 아는 버릇.그 친구가 여자면.....음

아무튼 그 놈이였다.그렇게 집근처에 있는 녀석에게 갔구 평소와 같이
아니 평소와는 더 강렬히 자주가는 술집에서 어떤것두 시키지 않은체
쳐 주무시고 계셨다.비도 주룩주룩 오는 지랄같은 겨울밤에.
그리고 그를 데리고 집에 까지 철퍽철퍽 걸어오면서 그는 이야기했다.

그의 어린 동생 초등5년의 여자에 대해서
일주일째 집에 있는 그 여자에 대해서
집단 따돌림을 당해서 죽어가는 여자에 대해서
지방으로 가야하는 여자에 대해서

시간이 돌아갔는지 감정이입이 내게로 전이 된건지
나의 유아기와 청년기가 살아났다
친구의 이야기는 지나가는 차소리와 썩여서 더이상 내게는
무모해졌구 친구의 몸의 무게만 내게 그때의 처참한 기억에 가중시켜줄뿐이었다.
잊혀졌다고 생각하는 몸이 기억하는 것들.
난 그녀만큼 상태가 심각하지도 않고 그걸 똑같이 느낄수도 있지만
우리는 같은 썩은 간장을 마셨구 그거에 대한 우리몸의 반응을 기억하는것이다
누가 이걸 해결해줄것인가 내가 아님 내친구들이 우리부모들이 선생들이
어릴적부터 이런생각을 많이 해보았구 해결하지 못한것들로 아직 내게
남아있다.그리고 결혼을 해서 자식들이 생겨서 이런문제에 직면한다면
어떻게 할것인가 근본적인 문제는 무엇일까
우리는 지금도 살아가면서 이런 직접적이지는 않아두 비슷한 경험들을 가지고 살며
아직도 난 여기에 대한 대처방법에 작은 손이 떨린다.두꺼운 외투안의 심장은 터져나가는데.

그럴때마다 모두 내게 대처방법에 대한 이야기만 해준다.
그 대처방법에 대한 것들은 역시나 그들과 같은 방식이다.
그럼으로 속해지는것이고 동질감을 가지는것이며 우월감의 한표를 획득하는것이다.
사라진 포스트잇의 접착과두 같구/창녀들의 손짓에 한껏부풀은 남자의 성기처럼 별볼일없으며
명박씨에게 진보적 한국을 기대하는것처럼 무모한 짓이다.

교육은
인간의 가치를 높이고자 하는 행위 또는 그 과정을 의미한다
그럼 우리의 교육은 무엇을 지향하는것인가
우리에게 가르침을 주었던 지식과 교육은 도대체 누구를 잉태시켰으며
내게 어떤것에 가치를 높이고자 하는 원초적인것들을 나란 애기에게 
행하였을가를 곰곰히 돌이켜본다 
시작이 아직도 그런 시작이 큰 비극을 만들며 그런 비극에서 삶의 행복을
추구하려는 개발 도상국의 강요를 초래한다.
돌고 도는 순환의 폭이 작아지고 있는것은 느끼지만
아직 이런 비극의 순간이 많다라고 하는것은 그친구의 업보라고 하기에는
문제가 있다. 
 
현 사회의 정치처럼 퇴보하지 말자
교사라는 평생의 안정된 공무원이라는데 자신의 가치만 가지지말자
인간본연의 장엄한 가치에 대해서 나아가지는 않더라도
손상시키지만 말자 맥도날드 햄버거 쳐먹으며

어린 소녀는 죽어가
그리고 나 역시 
   
오래간만에 나온 토요일밤의 사람들의 열기는 
식어버린 커피의 맛과 우리 엄마가 부쳐준 홍삼 맛과 별다른 없는
그런 열기로 다가오네. 

 

                                 
patient-2009

혼자만의 이미지에 사로잡혀 홀로 공격하고 당하고 반성하고 행하고  

:혼자서 하는 것은 자위/자해/자살/자만/자뻑
              

                                                                                                                                        

이 프로그램을 시청할때마다 즐거운 웃음이 나온다.
나에게 웃음이라는 건 그리 쉬운 감정의 표현은 아니다.
가벼운 웃음/본능적으로 나오는 정치적웃음/어이없는 웃음 등등
나에게두 많은 약한 웃음이 있지만 이건 순도 80%에 가깝다.

볼때마다 느끼는거지만 토의가 아닌 토론이라서 가지는
색깔때문인지는  상대방에 대한 이해와 배려보다는
각자의 의견을 내세우는 측면에서 오는 허약감과 비열한 인간들을
보여줌에 의해서 오는 코메디가 창출되서 좋아하는것같다.
양쪽의 논리와 의견들에 대해서 부족함을 잡고 잡는 꼬리잡기식 이야기들.
우리역시 그런 비열한것을 저사람들을 보며 통쾌해하기도 하며 
스스로 부끄러워지기도 한다.

 좋은 코메디프로다.
 정치인들도 있고 연애인들도 있고 그밖의 사회인들등등
 여러가지의 사람들이 나오지만 결국에는 여기모인분들은
 토의가 아닌 토론 자리에서의 결과는 자기의 이야기로서
 자신이란 인간이 보여주는 한계와 사는 방식을 원래의 이야기의 의도와는 
 별도 첨가제로 내눈에 시각화/청각화 되기 때문에  
 흐뭇할 정도로 재미있구 고맙다.
 왜 저런 자리나와서 인간의 덧없음들을 보여주시는지.
 라디오스타두 아니면서.

여기서는 누가 많이 잡았느냐가 최고의 관건이구
결국 여러사회적 현상들이 일어나는 인간사회에서의
비일비재한 표면적인 모습이다
결국 100분토론이라는 그럴싸한 명목은 띄고 있지만
다들 각자의 논리에 환장하는 군상들.이야기를 하면 뭐하겠으며
듣지 못하면 뭐하겠구 그렇다구 이야기답게 하는것이면
들을수는 있겠지만 이야기답게 하지 않으니
 이야기답게 듣지 못할수밖에.

난 이 프로와  mbc라디오스타가 좋아.
일주일에 즐겨찾는 두개의 유일한 프로.
좀더 보여줘 당신들의 약함을.
당신들은 소모품이야.나의 유일한 tv 소모품.
진정성이 있는 진실함의 코메디프로.땡큐. 

집어치웠어 5:51
어제는 41명 근데 어떤 이야기도 없어
지금은 5:43

술을 마신다.
자의적인것 5%나머지는 타인의 의도 95%
오늘도 마신다
그녀를 잊기위해 5%를 줬다고 생각했는데
95%로 돌아온다 언제나 술을 처드신 그날밤에는
맨날 알고있으면서 내일아침에는 비공개든 삭제든 돌아갈거면서
이렇게 글을 쓰고 있는건 지금 그렇다는거다.
이성적일때 여러가지로 이문제에 대해 굉장히 심각히
이해하구 인정하구 받아들이려구하는 글들이든 행동에 대해서
하루를 쳤을때...그러나  나는 이런  이분법적인 태도를 취하는 내가 너무싫구
어떻게 할수도 없구 말할수도 없다.
답은 없기 때문에.
누구도 내게 줄수 없구 줘도 안된다.


보고싶다.보고싶다.보고싶다.보고싶다.

내게 죽기전에 이사람이 연락이 안오는
그런 상상만 안들었음 좋겠다.

이성적인 낮에는 이 상황을 이해하느라 힘들고
감성적인 밤에는 참느라 힘들고
꿈에서는 이모든 의식과 무의식이 서로 내의지와 다르게 만들어져서 힘들고
이사람 생각으로 힘든 내가 너무 힘들고

결과적으로 쓰레기다.
언제까지 이럴지 한번보자

왜 라는것에 대해 시작해서
 왜 라는것으로 끝나는
꿈의 시간과 또 나머지 시간들.


-1.9초-
하나둘씩 들리는 이야기와 하나둘씩 진행되는 사건들속에서
나는 그 대립을 어떤식으로 바라보고 있는가에 대한 이야기
굉장히 자연스럽게 개개인의 원인과 결과들의 장터들은
양보와 타협보다는 이기적인 상대성의 논리에서
그해답을 유추하려하구 만족한양 독한 트림을 내뱉고 있네.
어떤것두 일은 없어.어떤 누구도 그렇게 이야기해선 안돼.
그래 난 그걸 알았어.그렇기에 나를 그렇게 바라보는건 
굉장히 옳은 것이지만 그이상을 넘어서면 그건 당신의 등에 박힌 칼로 돌아설수도
있다라는거지.

-뿅뿅-
본능적인것에 의존하는 동물적인 삶이 주는 유희는 어디서 끝을
맺어야 할것인가.
사느냐 죽느냐와 마찬가지로 참느냐 마느냐
이성적인것은 몇퍼센티지를 가지고 감성적인것은 몇퍼센티지를 가지고
본능적인 원초적인 습성은 몇퍼센티지를 가지고 살것인가
나의 음부의 놀이에 대해 왜 나는 자유롭지가 못한 것인가
하나가 되기를 거부하는 음부의 장난과 그걸 지배하는 양쪽의 이미지

-매년 이맘때-
방은 따뜻하다 
나는 따뜻하지가 못하다
너는 따뜻하다
그래서 우리는 미지근 해졌다.
방은 따뜻하다

-물레방아-
해결할수 없는 병을 가지고 산다.
너무 지독하다.
난 살인자다
매일 살인을 행하고 있다.


-침대아래-
돌이켜보다 두리번 두리번
나는 어떤 확신을 바라고 있었다.
그래서 그 확신을 알면서두 인정하지 않으려는 나를 보다.
자존심이 상한걸 다른쪽으로 포장하려고만 노력하고 있었다.
더러운 입으로
그게 싫었던거였는데
돌이켜보다
넌 예전에 니가 침뱉었던 사람들을 돌이켜보다
생각도 안났던 그 침뱉었던 사람들
그사람은 내게 이야기해준적이 있었다
당신이 침뱉었던 사람들에 대해서
나도 이야기를 나누었던거 같다.
아무렇지도 않은듯 서로의 동질감에 대한 표시정도로

2분간 정적
 얼굴에 침냄새 딱아야할텐데
샤워를 한다.뜨거운 물이 나오다가 찬물이 나온다.
불균형한 나체를 이끌고 수위실로 걸어간다
온몸에는 온갖 미끈미끈한 침냄새
한겨울의 침냄새는 얼어버렸다.

얼어버린 침냄새에 가로막힌 한남자는
그 남자가 무심코 뱉었던 상대의 기억을 떠올려보려 
지금의 상황이 비로소 어떤지 새삼 깨닫고 있네
그 사람이 상세히 설명해 줬던 이야기와 함께









 

 

                           부드럽게 헐거워진 모습을  노출 시킬수가 없어
                           하지만  당신은 나를 바라보며 미소짓고 있지
                           내가슴의 기타와 같이 
                           하지만 미안하게도 난 지금 그런 상태가 아니야.
                           그래서 고마워                                       

걷는것에는 두 가지의 종류가 있다.
발기하고 걷는것과 그렇지 않은것 그 두가지.